Diferenças

Bom, estive pensando sobre as diferenças notórias entre os homens e as mulheres. Fora a questão do sexo, o que mais me chama a atenção são as peculiaridades de cada um no sentido de como enxergam e se portam na vida, seja em público ou na vida privada. Pois bem, para mim uma das diferenças mais fortes é na hora de fazer a mala. Uma simples mala para uma viagem que durará, no máximo, se eles não brigarem na estrada, 3 dias. E então que enquanto o homem separa duas cuecas (para três dias), uma camiseta, um short e uma calça, a mulher aparece com uma mala sobrenatural achando que passará os próximos três meses longe de seus sapatos e maquiagens. Seis (veja bem, SEIS) blusinhas, seis sapatos, dois tipos de botas, 3 calças jeans, duas calças de moleton, seis blusinhas de frio, seis de calor, um moletom, uma jaqueta, roupa de sair, roupa de banho, chinelos, perfumes, cremes, roupas de dormir, xampu, condicionador e os 3 óleos de definir o cabelo, protetor solar, escova de dente, de cabelo e chapinha, além da coleção compleeeeeeeeeeeeeeta de maquiagem. Outra situação são os passeios no shopping. ah, os passeios no shopping. Isso rende que é um beleza. Você o seu respectivo entram apenas para jantar. Sim. Você uma saladinha básica e ele enche o pé naquele mega hamburguer. Jantam, em silêncio. O máximo que se diz é: - Amor, vai comer tudo isso? Limpa aqui que sujou - a mulher para o homem. Ele, com cara de tonto e com medo de que alguém esteja vendo, diz sério: - Pare com isso! - Grosso. (essa é a clássica) depois de um tempo, vem o instinto maternal e a necessidade imensa da fala. - Nossa, como está bom isso! Adoro essa salada! - ah, as mulheres, tudo para puxar assunto. Acabam de jantar. E ela gentilmente diz: - Vamos passear no shopping. Veja bem, não é um convite. É uma obrigação para que o macho ao seu lado te acompanhe pelas 1300 vitrines daquele espaço imenso cheio de coisas que farão o bolso dele ou o seu furar. - Precisava tanto de uma sandalinha... tsc tsc. Você sabe que não precisava, o coitado ao seu lado de saco cheio também sabe, mas daí vc entra na loja, prova 300 pares e todos, veja bem TODOS que vc prova vc pergunta pra criatura: - Gostou amor? Por favor né? o cara não sabe nem onde está, louco pra ver um futebol, tomar uma cerveja ou trepar com vc e vc me pergunta isso???? lamentável, lamentável. outra situação muito pertinente é o jantar na casa de um amigo. vc, ou seja o casal, sai do serviço. um busca o outro e não se beijam ao entrarem no carro. nem perguntam como foi o dia um do outro, apenas dizem: - correria né? - pois é. e vão para casa. chegando em casa a mulher fala: - amor, temos jantar hoje na casa do fulano. Porra!! justo hoje que tem futebol, justo hoje?? (essa é vontade do cara de falar, mas daí ele solta uma assim pra evitar qualquer briga): - mas hoje tem futebol, (vírgula) amor. - vamos, banho. e enfim que aquela criatura que já está barrigudinha ao seu lado vai para o banho. em dois minutos fica pronto e veste o quê? AQUELA CALÇA JEANS DESBOTADA E UM TÊNIS!!! vc claro tem um surto, briga com ele, manda a criatura por outra roupa. ele retruca, mas é claro que obedece. e vcs vão felizes para o jantar. filhos. essa é muito boa. reparar no cara antes e depois de ter filho. deviam tirar fotos do ser na maternidade. porque ele fica completamente retardado. - meu filho, que lindo, bilú, bilú....(com voz de criança) e observar um ser desses no shopping em liquidação é um prato cheio. enquanto a distinta senhora, que faz questão de mostrar a grossa aliança pra vendedora, pega 300 blusinhas, o ser fica com o filho dizendo do quê? - meu filho, que lindo, bilú, bilú....(com voz de criança) tente perguntar para um sujeito desses se a blusa vestiu bem, apesar da sua pancinha pós filho? ele te responde até rindo: - tá lindo, amor, tá lindo, não tá não? não tá? fala pra mamãe, fala pra mamãe...(com voz de criança) a observação é algo tão interessante....